jueves, julio 28, 2016

Ser yo...

Sentirse bien una mañana, y en la noche llorar hasta quedarte dormida.
Mostrar una persona fuerte y decida cuando por dentro te mueres de susto y de miedo.
Tener un montón de ideas y sentimientos y no poderlas expresarlas verbalmente.
Callar y seguir.
Ver y callar.
Ocultarte en tu mundo.
Salir corriendo al más mínimo chance.
Volver a llorar por sentirte ignorada y rechazada.
Tratar de obligarte a no llorar y llorar por no poder hacerlo.
Que el orgullo juegue contigo.
La envidia de los demás amargue tu trabajo.
La salud y tu cuerpo no es el mismo
Abrazar a los perros.
Evitar que nadie note lo bajoneada que estás.
Ahogar el grito que ya no aguanto más.
Que la persona que quieres no te escriba.
Que sientas que tu familia se siente abandonada por ti.
Hacerte bolita y volver a llorar.
Levantarte y hacerte fuerte para los demás.
Evitar ser una persona "débil"
No querer sentirte vulnerable Xq vuelven a herirte.
... Y algunas cosas más...
Últimamente ésta soy yo....

viernes, julio 08, 2016

Fact!

Sigo teniendo los mismos problemas de siempre... Si nadie me explica que hago mal... ¿Cómo voy a saber hacer bien las cosas?...

viernes, mayo 27, 2016

Eso...

...yo no debo estar peleando para que tengas tiempo para mí...
...yo no debo decirte que tengas detalles conmigo...
...odio tener expectativas, y desilusionarme...
Odio sentirme vulnerable. 


lunes, febrero 22, 2016

Random

Sigo volviendo por aquí para desahogarme, para reflexionar, para hacer catarsis. En este sitio escribo lo que siento, lo que pienso, y las dudas que asaltan y las certezas que se aparecen de vez en cuando. Vuelvo a mi duda, a la zozobra, a la idea de imaginar que estoy haciendo las cosas bien, o al menos lo mejor que puedo.
Ah, sí mi amiga la duda, que siempre está persiguiéndome, acompañada de la desconfianza, dejándome con la soledad...
Después de ver de todo dentro de un hospital, lo bueno, lo malo, lo feo y lo peor de la naturaleza humana, me ha enseñado a que hay de todo en todo lado, hay Ángeles, hay demonios y hay los seres grises. Donde mantienes un ritmo de vida monótono y de repente aparece alguien que te sacude el mundo, que aparece en el momento menos pensado, y eso es lo peor, estoy tan acostumbrada a mi ritmo de vida, todo empieza con un mensaje, par de palabras, una conversación, un café. Recuerdos en común, una invitación al cine y una película. Así empezó... Al menos eso pienso, no sé cuándo empezó la verdad, y eso me desconcierta.
Me asusta su pasado, odio que me vea como una niña inocente, pero me encanta ver cómo se esfuerza para conocerme, como trata de adivinar lo que pienso o lo que voy hacer, me encanta romper su esquema. Pero el problema es que durante este proceso, me estoy involucrando y me empiezo a mostrar vulnerable... Y eso odio... Quiero que esta situación sea lo que sea dure, espero no portarme cobarde y decir hasta aquí me trajo el río, o ya me aburrí solo por el hecho de evitar sentirme más vulnerable... Insisto esto de las relaciones interpersonales tan complejo... Veamos qué sigue pasando...

jueves, octubre 09, 2014

De regreso

Me he perdido por mucho tiempo de aquí, pobre blog son casi dos años que te he tenido abandonado. Pero he vuelto, ¿por qué?, porque necesito desahogarme, volver a decir cosas que no suelo decirlas, volver a sacar todo esto que está en mi cabeza. Desde algún tiempo está ha sido la manera de drenar mis sentimientos.
Nuevamente las cosas no salen como una desea o al menos quisiera, y estas situaciones duelen, joden,  estresan. Nos obligan a dar un paso un paso atrás y replantear estrategias, algunas veces con lágrimas en los ojos, pero ahí le damos, sobrevivimos, damos un paso atrás para "voltear la tortilla".
Actualicemos la situación, sigo soltera, trabajando en un hospital público, en el terruño, con ganas de volver a la capital, buscando mejores condiciones de vida (?).
He abandonado muchas cosas, e iniciado otras, aún no encuentro el sitio donde diga, aquí es, aquí me quiero quedar, vivir, asentarme.
El tiempo ha hecho mella, ya le tienes miedo al dolor, y por ende pierdes esa espontaneidad para hacer cosas que pueden doler, vamos por lo seguro, y eso quiere decir que te estas haciendo viejo.  Ya no te arriesgas al maltrato, ya comes en otros sitios y tu ropa sale de tiendas, ya no es el suéter que tejió tu abuela o tu tía, cambias de talla, cambias de prioridades.
La parte sentimental, me juega la psicológica. Debo reconocer que muchas de las veces la culpable fui yo, por esa sensación de sentirte vulnerable, de bajar las defensas y dejar que la gente se acerque. Soy tímida, callada, tengo un diente chueco, lunares por montones, y cuando quiero portarme Morelia, soy número uno. Y últimamente con un poco de pena, también he sido romántica, y de las convencionales. (No me agrada la idea pero esa fue la conclusión).
Tengo miedo, y sí estoy triste lloro por las noches, me gusta el olor de la lluvia y dormir escuchando música, ponerme los audífonos y querer que todo se calle, he descubierto que tengo problemas con la moda, ropa y maquillaje, quiero ser diferente y que sólo pocos lo noten. Y sí así soy, pero hay algo que me doy cuenta y que siempre he sabido...

BACK TO BASICS. 
Suerte.

sábado, noviembre 03, 2012

Pensando ando.....

Desde que empecé la carrera de medicina, siempre tuve en mi mente que el ser médico era lo máximo, al fin podría ganar mi propio dinero, ser independiente, y tenía la certeza de que si deseaba podía hacer cualquier postgrado que quisiera. Lamentablemente al llegar a graduarme primero me doy cuenta que soy parte de un sistema deficiente, que supuestamente esta en cambio, a que cambio se refieren si obligan a afiliarse a diferentes partidos políticos para poder obtener un puesto más rápido; además que cualquier trabajo que se obtiene (en mi caso es obligatorio) piensan que es por pura política, cuando se debió a un sorteo que se viene realizando desde hace pffffff....
Venir a decirme que realice campaña por algún político en las comunidades, no lo pienso hacer, asi me obliguen y me chantajeen con que me van a dejar sin trabajo, no pueden, estas mafias reunidas en todos los ministerios están atemorizando a la gente para que se una a diferentes partidos.
Muchas de las cosas están manejadas por gente de escritorio que no sabe lo que es el trabajo de campo, que no saben lo que es caminar dos horas para llegar a una comunidad, lo que es llegar y ver directamente como viven las personas, todos los problemas que tienen, y no solo las personas si no también los médicos rurales, las instalaciones de salud y esas vainas. Llevo 6 meses en la rural tratando de que arreglen en techo del subcentro, nos cambien el medidor de luz y que nos donen pintura para el club de los adolescentes. 
Pero si presento un parte diario con menos de 20 pacientes, es pero como que hubiera matado a alguien, solo piden números nada más. 
Ahora los postgrados, desde que se "regularizó" la educación superior, muchos de los postgrados ofrecidos y que muchos de los profesionales de la salud veíamos y vivíamos que eran buenos, se han cerrado. 
Como creen que va a ser justo, si solo hay 9 plazas y para las mismas se presentan como 800 a 900 personas?? muchas de ellas para no quedarse de médicos generales, estudian otras especialidades, y es por eso que hay esos médicos gruñones y amargados (si los hay!!). 
Hay variedad de postgrados para diferentes carreras, ahora para medicina como siempre, son los postgrados mas caros y mas complicados de acceder. Por ahora mi opción es o me voy o me voy. No se si a España, que esta a punto de sucumbir en esta crisis económica, o me voy a Estados Unidos al USMLE donde yo voy a sucumbir a la crisis económica. 


domingo, agosto 05, 2012

Sobreviviendo a la rural

Y bueno aquí sigo contando y desahogando mis penas. Es complicado eso de trabajar con personas que tienen la mente cuadrada. Odio las comparaciones y lo que mas odio es que traten de cambiar lo que soy. Vaga no soy, es mas trato de que no haya problemas en el grupo. Pero lo que si me jode es que la gente no trabaje y que hagan lío por que no me cargo su trabajo. Lamentablemente la otra doctora es un poco vaga y problemática. Y por evitarse problemas y confrontamientos el médico anterior y la enfermera hacían todo su trabajo. Hasta que llegué. Yo soy la chica estrés entonces todo lo tengo dos días antes y cosas así. Por ende ahí hay roces y de los feos. Me molesta de sobremanera que me digan que no me haga problema y que haga no mas lo que hacían los otros. Esos no son consejos. Me da rabia y encima me hace quedar mal diciendo que ella hace tooodo el trabajo cuando las cosas no son así. Pero bueno. Ya nada toca seguir dándole adelante. Si me sacan del msp es por que definitivamente no le soporte a esta dra.