A llorar

Cuando todo empieza... Esa sensación de mariposas y de nervios te embriaga, se conocen, salen, se divierten. Se examinan, se dicen verdades, se confiesan situaciones y complicidades. Hasta que ya son pareja... Y no se Xq las cosas cambian. No quieres ser reclamona de su tiempo... Por lo que dejas pasar que no te busque, que no te llame, que no te escriba...a pesar que al inicio, cuando tú pudiste todos los peros posibles dijo que nunca dejaría de hacerlo. Pero lo hace. Y se vuelve tan difícil. Te sientes mal. Vulnerable, tonta.
Y lo peor es cuando todo se junta, y a quién quieres decirle todo es a él con quien supuestamente mantienes una relación, a quien quisieras contarle todo lo bueno y lo malo....y de quien obtienes negativas y mensajes confusos y dolorosos. Hasta que ya te cansas, hasta que decides frenar la situación, pero el,daño ya está hecho. Y lo grave, es que te sigues sintiendo susceptible, avergonzada x fracasar. Y callas. Solo callas.... Hasta el punto en el que llorar se convierte en tu terapia. Y en ese momento llega, como que nada pasa.
Son actitudes que lastiman, te sientes de lo peor. Piensas... Si pobre de ley está ocupado, y miras publicaciones, respuestas a otros mensajes, selfies y todo lo demás... Y te pones a pensar... ¿Espero mucho? ¿Acaso no merezco respeto? ¿No merezco 1 minuto de su tiempo para que se preocupe por mí?.  Ya es hora de poner un alto, y dejar de sentirme triste, dejar de llorar y aclarar las cosas. Esperemos

Ser yo...

Sentirse bien una mañana, y en la noche llorar hasta quedarte dormida.
Mostrar una persona fuerte y decida cuando por dentro te mueres de susto y de miedo.
Tener un montón de ideas y sentimientos y no poderlas expresarlas verbalmente.
Callar y seguir.
Ver y callar.
Ocultarte en tu mundo.
Salir corriendo al más mínimo chance.
Volver a llorar por sentirte ignorada y rechazada.
Tratar de obligarte a no llorar y llorar por no poder hacerlo.
Que el orgullo juegue contigo.
La envidia de los demás amargue tu trabajo.
La salud y tu cuerpo no es el mismo
Abrazar a los perros.
Evitar que nadie note lo bajoneada que estás.
Ahogar el grito que ya no aguanto más.
Que la persona que quieres no te escriba.
Que sientas que tu familia se siente abandonada por ti.
Hacerte bolita y volver a llorar.
Levantarte y hacerte fuerte para los demás.
Evitar ser una persona "débil"
No querer sentirte vulnerable Xq vuelven a herirte.
... Y algunas cosas más...
Últimamente ésta soy yo....

Fact!

Sigo teniendo los mismos problemas de siempre... Si nadie me explica que hago mal... ¿Cómo voy a saber hacer bien las cosas?...

Eso...

...yo no debo estar peleando para que tengas tiempo para mí...

...yo no debo decirte que tengas detalles conmigo...

...odio tener expectativas, y desilusionarme...

Odio sentirme vulnerable. 

Random

Sigo volviendo por aquí para desahogarme, para reflexionar, para hacer catarsis. En este sitio escribo lo que siento, lo que pienso, y las dudas que asaltan y las certezas que se aparecen de vez en cuando. Vuelvo a mi duda, a la zozobra, a la idea de imaginar que estoy haciendo las cosas bien, o al menos lo mejor que puedo.
Ah, sí mi amiga la duda, que siempre está persiguiéndome, acompañada de la desconfianza, dejándome con la soledad...
Después de ver de todo dentro de un hospital, lo bueno, lo malo, lo feo y lo peor de la naturaleza humana, me ha enseñado a que hay de todo en todo lado, hay Ángeles, hay demonios y hay los seres grises. Donde mantienes un ritmo de vida monótono y de repente aparece alguien que te sacude el mundo, que aparece en el momento menos pensado, y eso es lo peor, estoy tan acostumbrada a mi ritmo de vida, todo empieza con un mensaje, par de palabras, una conversación, un café. Recuerdos en común, una invitación al cine y una película. Así empezó... Al menos eso pienso, no sé cuándo empezó la verdad, y eso me desconcierta.
Me asusta su pasado, odio que me vea como una niña inocente, pero me encanta ver cómo se esfuerza para conocerme, como trata de adivinar lo que pienso o lo que voy hacer, me encanta romper su esquema. Pero el problema es que durante este proceso, me estoy involucrando y me empiezo a mostrar vulnerable... Y eso odio... Quiero que esta situación sea lo que sea dure, espero no portarme cobarde y decir hasta aquí me trajo el río, o ya me aburrí solo por el hecho de evitar sentirme más vulnerable... Insisto esto de las relaciones interpersonales tan complejo... Veamos qué sigue pasando...

De regreso

Me he perdido por mucho tiempo de aquí, pobre blog son casi dos años que te he tenido abandonado. Pero he vuelto, ¿por qué?, porque necesito desahogarme, volver a decir cosas que no suelo decirlas, volver a sacar todo esto que está en mi cabeza. Desde algún tiempo está ha sido la manera de drenar mis sentimientos.
Nuevamente las cosas no salen como una desea o al menos quisiera, y estas situaciones duelen, joden,  estresan. Nos obligan a dar un paso un paso atrás y replantear estrategias, algunas veces con lágrimas en los ojos, pero ahí le damos, sobrevivimos, damos un paso atrás para "voltear la tortilla".
Actualicemos la situación, sigo soltera, trabajando en un hospital público, en el terruño, con ganas de volver a la capital, buscando mejores condiciones de vida (?).
He abandonado muchas cosas, e iniciado otras, aún no encuentro el sitio donde diga, aquí es, aquí me quiero quedar, vivir, asentarme.
El tiempo ha hecho mella, ya le tienes miedo al dolor, y por ende pierdes esa espontaneidad para hacer cosas que pueden doler, vamos por lo seguro, y eso quiere decir que te estas haciendo viejo.  Ya no te arriesgas al maltrato, ya comes en otros sitios y tu ropa sale de tiendas, ya no es el suéter que tejió tu abuela o tu tía, cambias de talla, cambias de prioridades.
La parte sentimental, me juega la psicológica. Debo reconocer que muchas de las veces la culpable fui yo, por esa sensación de sentirte vulnerable, de bajar las defensas y dejar que la gente se acerque. Soy tímida, callada, tengo un diente chueco, lunares por montones, y cuando quiero portarme Morelia, soy número uno. Y últimamente con un poco de pena, también he sido romántica, y de las convencionales. (No me agrada la idea pero esa fue la conclusión).
Tengo miedo, y sí estoy triste lloro por las noches, me gusta el olor de la lluvia y dormir escuchando música, ponerme los audífonos y querer que todo se calle, he descubierto que tengo problemas con la moda, ropa y maquillaje, quiero ser diferente y que sólo pocos lo noten. Y sí así soy, pero hay algo que me doy cuenta y que siempre he sabido...

BACK TO BASICS. 

Suerte.

Pensando ando.....

Desde que empecé la carrera de medicina, siempre tuve en mi mente que el ser médico era lo máximo, al fin podría ganar mi propio dinero, ser independiente, y tenía la certeza de que si deseaba podía hacer cualquier postgrado que quisiera. Lamentablemente al llegar a graduarme primero me doy cuenta que soy parte de un sistema deficiente, que supuestamente esta en cambio, a que cambio se refieren si obligan a afiliarse a diferentes partidos políticos para poder obtener un puesto más rápido; además que cualquier trabajo que se obtiene (en mi caso es obligatorio) piensan que es por pura política, cuando se debió a un sorteo que se viene realizando desde hace pffffff....

Venir a decirme que realice campaña por algún político en las comunidades, no lo pienso hacer, asi me obliguen y me chantajeen con que me van a dejar sin trabajo, no pueden, estas mafias reunidas en todos los ministerios están atemorizando a la gente para que se una a diferentes partidos.

Muchas de las cosas están manejadas por gente de escritorio que no sabe lo que es el trabajo de campo, que no saben lo que es caminar dos horas para llegar a una comunidad, lo que es llegar y ver directamente como viven las personas, todos los problemas que tienen, y no solo las personas si no también los médicos rurales, las instalaciones de salud y esas vainas. Llevo 6 meses en la rural tratando de que arreglen en techo del subcentro, nos cambien el medidor de luz y que nos donen pintura para el club de los adolescentes. 

Pero si presento un parte diario con menos de 20 pacientes, es pero como que hubiera matado a alguien, solo piden números nada más. 

Ahora los postgrados, desde que se "regularizó" la educación superior, muchos de los postgrados ofrecidos y que muchos de los profesionales de la salud veíamos y vivíamos que eran buenos, se han cerrado. 

Como creen que va a ser justo, si solo hay 9 plazas y para las mismas se presentan como 800 a 900 personas?? muchas de ellas para no quedarse de médicos generales, estudian otras especialidades, y es por eso que hay esos médicos gruñones y amargados (si los hay!!). 

Hay variedad de postgrados para diferentes carreras, ahora para medicina como siempre, son los postgrados mas caros y mas complicados de acceder. Por ahora mi opción es o me voy o me voy. No se si a España, que esta a punto de sucumbir en esta crisis económica, o me voy a Estados Unidos al USMLE donde yo voy a sucumbir a la crisis económica. 

Sobreviviendo a la rural

Y bueno aquí sigo contando y desahogando mis penas. Es complicado eso de trabajar con personas que tienen la mente cuadrada. Odio las comparaciones y lo que mas odio es que traten de cambiar lo que soy. Vaga no soy, es mas trato de que no haya problemas en el grupo. Pero lo que si me jode es que la gente no trabaje y que hagan lío por que no me cargo su trabajo. Lamentablemente la otra doctora es un poco vaga y problemática. Y por evitarse problemas y confrontamientos el médico anterior y la enfermera hacían todo su trabajo. Hasta que llegué. Yo soy la chica estrés entonces todo lo tengo dos días antes y cosas así. Por ende ahí hay roces y de los feos. Me molesta de sobremanera que me digan que no me haga problema y que haga no mas lo que hacían los otros. Esos no son consejos. Me da rabia y encima me hace quedar mal diciendo que ella hace tooodo el trabajo cuando las cosas no son así. Pero bueno. Ya nada toca seguir dándole adelante. Si me sacan del msp es por que definitivamente no le soporte a esta dra.

Primer mes de rural

Y bueno. Se acabo la tesis y el trabajo en la Clinica. Ahora toca el año de rural. Desde el momento de la convocatoria ya uno trata de hacerse idea a lo que se viene, pero es imposible, llegó el día del sorteo y fue uno de los peores de mi vida. A la final salimos 480 médicos para poder acudir a los puestos de todo el país. Me entere nombres de pueblos que no tenía ni idea... Locaciones y sitios que ni sabían que existían. Como buena mujer soltera estaba en la categoría 7 de 8. El sorteo empezó a las 9. Y mi nombre recién salió a las 15:50. Prefiero defender 5 tesis antes que volver a sortearme. Y bueno estoy en ilapo. Una hora y veinte montaña arriba. Frente a frente con el tungurahua. Corre un viento del diablo y hace un frío tenaz. La gente es mestiza y agricultora. Hay de todo un poco. Trabajo de domingo a jueves de 8 a 16:30. No hay señal de Movistar solo claro, no hay donde almorzar, los domingos y los jueves son los días que mas se trabaja. Tengo 11 comunidades a mi cargo y para la mas lejana son 2 horas caminando loma arriba. No hay buses para allá. Es una comunidad diferente. Su mezcla y su relativa cercanía a la ciudad la hace una población dificultosa.
Ahora viene la parte fea. El msp es una institución publica llena de papeles e informes y programas. El hecho de que te envíen a llenarlos todos desde el primer día sin haber recibido capacitación previa no es bonito. Las inscripciones a los programas, los reportes, las recetas y encima te piden 15 minutos por paciente es imposible. Y bueno eso reporto hasta ahora en mi rural

Trabajando...

Después de haber terminado el suplicio de la tesis, y de ahogarme con las deudas, decidí buscar un trabajo y empezar a ganar nuevamente el medio de subsistencia.
Estoy trabajando de médico residente / resistente, en una clínica. No voy a negar que me hacía falta la vida hospitalaria, pero nuevamente el cansancio y la indignación se han apoderado de mí.
El médico sigue siendo mal pagado y peor aún si no tiene un postgrado, un médico residente esta en el limbo, por que todavía no es un especialista y ya no es un interno rotativo (aunque haga exactamente lo mismo) o al menos ese es mi caso. Guardias cada 3er, aguantar las prepotencias de algunos de los doctores veteranos, y no lo digo por la edad, tan solo por que ellos han peleado mas batallas que uno, a algunas licenciadas que piensan que por que una tiene una actitud tranquila y pacífica pueden hacer lo que les den la gana, e incluso no obedecer órdenes solo por el hecho de que una es menor en edad a ellas.
El trabajar en una clínica me ha hecho ver como es la salud, desde el punto de vista de un negocio, lamentablemente si, se ha vuelto un negocio. Eso me molesta por un lado. El sistema de los seguros también es otra vaina. Me imagino que en las demás clínicas y en otros sitios es la misma vaina.
Bueno eso reporto hasta mientras.....

La pentapodóloga MD.

Desde hace 7 años y un poco mas inició esta locura de la carrera de medicina. Momentos felices, tristes, llantos, risas, chumas, farras y aventuras. Amigos y compañeros que hicieron que la vida sea más amena a ratos y otros una cruz. Esta vida de artista que escogí tiene su recompensa. El hecho de trabajar y ver la gratitud del paciente. Saber que se tiene el poder de curar o salvar una vida es increíble. Muchas veces me he quejado que ando cansada en una guardia pero es algo físico, me hacia falta ya esta vida.
Ahora ya mirando para atrás se recuerdan tonteras y media, las anécdotas de cada semestre, los externados y el internado. La brutal y decadente etapa de la tesis, requisito necesario para obtener el cartón que me acredite como mata sanos. Son pasos para conseguir una meta.
Quiero agradecer a todos aquellos seres que a veces sin saber dieron colorido a mi vida, a los que me aguantaron risas y llantos, malas noches, narcolepsias y toooodo lo que involucra ser una estudiante de medicina y ahora una Médica cirujana. Gracias a todos.

Febrerito me la debes

Este mes de febrero ha sido diferente, me ha hecho ver las cosas de otra manera y me ha golpeado de maneras increíbles. Después de la alegría de que por fin tenía un cachorro en casa, de mimarlo, cuidarlo y malcriarlo se enfermó. Siempre pensamos que por ser cachorro podría salir de esta situación. Lamentablemente no lo logró. Ya no escucharé sus patas rápidas sobre la madera, ya no tengo quien me despierte a lengüetazos, quien ladre al momento de servir su comida y quien baile con la canción que mi mami cantaba. Es lamentable que después de haber tenido perros que duran años y años tener dos que se mueran en menos de seis meses y no estamos acostumbrados a eso. Y luego te llevaste a uno de los grandes personajes que conocí en baires. Un gran escritor y sobre todo una gran persona, un alma que sabía como llegar a todos los seres; ahora los que quedamos somos los tristes. Esos seres están tranquilos y sin dolor. Disfrutando de algo mejor. Al menos siempre eso quiero pensar. Por esto y par cosas mas febrero te odié.

...Música....

La música juega un papel importante en la vida de muchas personas, me alegra decirlo, yo soy una de ellas.

Los acordes, notas, efectos, que se transmiten por el aire hasta llegar a nuestros oídos y lo atraviesan, llegando a todas las fibras nerviosas que por medio de los neurotransmisores llegan a la corteza cerebral donde se transforman en estímulos que nos agradan o nos desagradan, activando toda esa maraña de conexiones que nos hacen desde sonreír, llorar y hasta la piel de gallina.

A mi me pasa muy seguido que depende de mi estado de ánimo, mientras camino, voy hallando esas canciones que serían mi soundtrack en esos momentos. Y comienza la película en mi cabeza, tratando de poner una canción a cada una de las personas que transitan aquellos caminos.

A quién lo le ha pasado mientras lees un libro y alguna de las frases o incluso situaciones se le vienen canciones, sean nuevas o viejas, que reflejan la misma esencia de la ocasión.

En algunos momentos las canciones han hablado por nosotros, e incluso hemos hablado con canciones.

Esas melodías llenas de letras que significan mucho para unos y poco para otros, las canciones dedicadas, las por dedicar, las que secretamente escuchas, y por que no, las que definitivamente no te gustan forman parte de nuestro día a día.

Y por que no, incluso las canciones sirvieron hasta para el coqueteo, no mentiré, algunos chicos se ganaron mi atención por el tipo de música que escuchaban, y viceversa.

Así que un tributo a la música en todos los géneros, sean o no sean de nuestro agrado. 

MMMMM.....

Ya no puedo dormir antes de las dos am.
Estoy harta de la tesis que todavía no empiezo.
Quiero volver ha hacer ejercicio.
Mi cuenta en el banco tiene 2 dólares.
Pienso golpear al próximo que me diga: ¿qué fue la tesis?
Pues si... eso me ha dejado el año de internado. Donde mi vida, quiera o no ha dado un cambio radical.
Y ahora quiero poner una canción por día...
Espero lograrlo.
Esta vida se puede terminar en cualquier momento....
CHULLA VIDA!

ReCOrDanDO

Cuando un amigo se va deja un gran vacío en nuestros corazones y más si es el mejor amigo del hombre....

Recuerdo que hace 7 años, llegaba de casa de una amiga después de estudiar para un examen final. Kianna estaba guardada en su casa, no salió a recibirme, cosa que comprendí por que estaba preñada, toda ella hecha globito.

Era cerca de la una de la mañana, seguía sentada en el comedor, con una taza de té a mi lado, cuando escuché un chillido, sonaba a algo pequeño, Kianna estaba inquieta y comienza a rascar el fondo de su casa. Precavidos por lo que podía pasar cualquier día, una linterna estaba cerca del televisor. Y salí. Seguia escuchando un chillido y buscaba de donde venía el sonido aquel, levanté las tablas de la casa perruna y vi un bulto viscozo y lleno de tierra, lo levanté y a penas cabía en la palma de mi mano, tenía sangre y esta cubierto de una tela. Se la retiro de su hocico y se lo entrego a la nueva mamá.

Al día siguiente eran muchos de ellos, pero no nos importó, costaban mucho trabajo, pero ahí estabamos, fueron creciendo, era muy gracioso verlos después de comer; comían tanto que sus barrigas eran mas grandes que sus patitas, y empezaban arrastrarse. Llegó el momento de despedirse de los cachorros, menos de dos.

En mi casa, habíamos perdido a un perro que vivió con nosotros 15 años, mi mami había tomado la determinación de ya no tener mascotas, pero nos enamoramos tanto de los dos cachorros, que ella partió a Riobamba y él se quedó haciéndonos compañía en la capital.

Aragorn, era todo un personaje, desde pequeño se notaba que tenía su gran personalidad, siempre fue el perro alfombra, el que dormía mas, al que había que despertarle e incluso levantarle para que coma. Su manera de ser fue especial, muy inteligente, tenía una personalidad única. Muchas anécdotas vienen a mi mente, como desde cachorrito nos ganaba, parandose entre la puerta de vidrio y la protección, hacía ademanes como que estaba atrapado y se estaba ahogando, y la única solución era la de abrir la puerta para que entre a casa.

Era mi almohada preferida en esos momentos en los que llorar era lo único que me consolaba. Me hacía compañia en mis largas noches de estudio, e incluso subía hasta el tercer piso para acompañarnos en las mañanas. Y pasó el tiempo, en navidad con sus luces y adornos, el entraba lo más calladito que podía y se robaba un adorno en forma de reno, era su favorito

Ya mas grande, el instinto y las hormonas hicieron de las suyas, los dos perros se peleaban, eran momentos de tensión, pero después todo volvía a la normalidad, bueno casi todo, habia que remendar al perrito...

Al llegar a la casa, abrir la puerta y escuchar el concierto de ladridos, y si estabas con las manos llenas, decirle: ábreme la puerta, era un chispazo para que te ayude, luego pedia su recompensa: Un montón de caricias, si no, la otra puerta era imposible de abrir. Si nos tardabamos en darles la comida, el hacia sonar el plato como para recordarnos que ellos también tienen hambre.

Hacía de guía para su madre al regresar del bosque. Le encantaba que le rasque detras de las orejas, el pan, los juegos, correr y saltar.

Hasta que se enfermó. No puedo decir exactamente que paso en esos dias, y eso es lo que me duele mas, no haber estado ahí, ayudando, mirando, pasando malas noches con él.

Es ya una semana desde que partió a molestar a alguien más, pero aquí quedamos, tristes con un hueco en la panza y todavia muchas lágrimas por derramar.

Gracias a todos por su apoyo y por entender que los animales también son grandes amigos, y sea como sea, siempre nos harán falta.

ESAS SON MIS PANAS

Un día conversando con una amiga….

-Mujer…creo que nos estamos haciendo viejas.

Lucyastv: Será? Por mí anda todo bien. ¿Cómo así el comentario?

Ella me señala a dos señoras de más o menos unos 65 años de edad sentadas en la mesa cerca de nosotras.

Emel: Igual de viejas hemos de seguir de panas…

Lucyastv: Yo creo que hasta de vecinas.

Emel: con la millonada que ganemos nos compramos 3 mansiones seguidas.

Lucyastv: ¿¿tres??

Emel: Una para mí y mis gatos. Y la otra para ti y tus perros.

Lucyastv: ¿ y la del medio?

Emel: Para el Harem mujer… para el harem…. Jajajajaja

Por eso les quiero a mis amigas……

y a donde se fue el año?

No es un post atrasado de año nuevo... o cumpleaños o navidad.... quiero celebrar el inicio del fin del año de internado.

Debo ser sincera.... nunca fue lo que me esperaba... y por un lado es mejor.

Todo empezó con las benditas pruebad de ingreso, exámenes van y vienen, amigos que se decidían por unos hospitales y una pobre.... no se si por vaga o por broma del destino, no tuvo hospital hasta el final, pero ahi tenia que caer.

Se vino las entrevistas, los seminarios y la "inducción" pasando a ser ya IRM Del HCAM.

Se vino anestesio, curaciones y la pre rural. Pediatría, clínicas y quirúrgicas; para poder finalizar en la temida ginecología con su CO y sus raros habitantes.

Pero heme aquí. He logrado sobrevivir, saliendo día a día, despertándo algunas veces con alegría y por que no algunas veces con lágrimas en los ojos por unas horas mas de sueño. Medicina es una carrera donde uno tiene o le convierten en un ser solitario. La familia sigue su vida, mantienen su ritmo, muy diferente al IRM, ya no se puede contar con uno en esos momentos en los que generalmente uno estaba allí...

He conocido un montón de gente, internos, externos, doctores sean tratantes o residentes, licenciadas, enfermeras, auxiliares, pacientes, que trataron de mejorar (y lo lograron) esa estadía que no ha sido nada fácil en el hospital.

Es ya un año de ello, no he llegado a querer al hospital, mas bien lo respeto, con todas sus falencias y habitantes, cuentos e historias, e incluso esos seres que muchos dicen que habitan sus pisos, decir que extrañaré el hospital, no, extrañaré a esa gente con la que conviví y literalmente viví un año, a esos seres que supieron abrirme un espacio en sus vidas para formar parte de la misma.

Y a los panas de antes que tuvieron la paciencia, y la comprensión de tenerme dormida en su sillón postguardia o de llevarme algo de comer, por las tantas veces que tuve que decir que no, no solo a una si no a varias salidas, por todas las veces que tuve guardia en aquellos momentos en los que mas me necesitaban.

Ahora con las experiencias apredidas, me toca seguir un paso más, la bendita tesis.... por el momento seguiré con los programas y celebraciones.

Puedo decir,.... egresada de medicina.....

Salud por todos!

Ele y ahora?

Desde hace mucho tiempo siempre dije que quería ser doctora, no fue por que alguien me obligó o trató de de hacerlo, algún momento de mi niñez debí haberme golpeado la cabeza, o durante algún momento me faltó oxígeno que me llegue al cerebro, pero supe que quería ser médico. No es como el argumento que se repite una y otra vez.... "es que quiero ayudar a la gente"... es algo que va mas allá. Es un serio problema psicológico, es un pseudomasoquismo que nos hace que darnos a los demás.

Primero quién en sus casillas va a querer hacer guardias cada 3 días.

Estar a la disposición de tu familia, amigos, vecinos y conocidos que ni bien sabes que sigues medicina quieres que les cures hasta de algo que no tienen.

Si no recetas alguna medicación.... no eres médico, eres un pelele quien no aprobó clase de farmacología.

Y seamos honestos el ser del sexo femenino no es que ayude en esta tarea.
Hablando de esto recordé algo:
Gracias a una amiga.... hice memoria de esa capacidad de cambiar de carácter... que seamos honestos... no solo es típica de las mujeres... pero tiende a ser mas notado en éste género y generalmente culpado a aquellos días del mes.
La personalidad de una mujer.... se puede ver en distintos aspectos... en como se comporta con sus amigos, con los extraños. En lo personal... suelo considerarme tímida, hasta conocer a la gente, e incluso cuando los conozco con algunos prefiero mantener la distancia.
Al estar en contacto con mucha gente durante las prácticas en diferentes hospitales me ha llevado a darme cuenta que hay un ligero toque de hipocresía en esto de la convivencia entre mujeres.
Solo poniendo un pequeño caso.
Un grupo de 8 mujeres al mes puede terminar en muertos y heridos.
Un grupo de 8 varones....termina en farra, panas, y demás.
Pero por que?
Aceptémoslo o no, solemos ser envidiosas, celosas e inseguras, todavia vive en nosotras ese dejo de machismo, que es un grave problema cuando una se revela, por que la primera persona en tirar la piedra a una carishina.... cueste o no.... es una mujer.
Algunas mujeres preferimos que otras digan por nosotras lo que pensamos, y cuando lo dicen nos alarmamos.

Les dejo como siempre.... mis pensamientos y variando y desvariando

Entre Hospitales y Hospitales.

La verdad es que esto de andar en el Hospital metida todos los días, tiene diferentes variables, que hacen la convivencia mas llevadera y mas colorida.

Empezando por Anestesio, donde tuve que ser bautizada probando el óxido nitroso, que no causó mucho efecto en mí, pero en los demás si.

Conocí varias personas y personalidades, con algunas choqué y tuve líos. Con otras congenié tan bien que hasta ahora se paran en los pasillos para saludar.

Es grave ser nuevo o iniciar en algo, pero no por ello, te vas a dejar ver la cara. Alguna gente trató de aprovecharse de esa situación. Y gracias a otra gente que supo guiarme y hacerme ver que... no me jo....

Es dificil tratar con el paciente asegurado, pues tienen todo el derecho de una atención de calidad, pues sus aportaciones, sirven para ello. La falla es el sistema y la falta de educación de la gente, en la emergencia, se trata con pacientes crónicos, que pueden ser vistos por consulta externa, y en los dispensarios. Es como que tengas chuchaqui y te vayas al neurocirujano por que te duele la cabeza. Las sacadas de puntos y curaciones generales se pueden hacer en los dispensarios. Todo esto se vivió en el área de curaciones.

Esmeraldas fue una época más relajada, por asi decirlo, es mas llevadero el ambiente hospitalario, claro que llegaban a la emergencia casos de ripley--- pero que se le va hacer. Aquí aprendí algo: Los hombres de la costa son más sentimentales que las mujeres.

- "que paso compadre... le dejó la morena??" -

- Pcte con los ojos llenos de lágrimas....

Es por eso que me pregunto.... que sabrá hacer la morena.....

De vuelta a UIO tocó ir al H. Baca Ortiz, donde el día de hoy me enteré que han perdido mis notas. Conocí gente de otros hospitales que llegaron a ser buenos panas durante esas 6 semanas de encierro.

Hoy reporto desde pediatría/neonatología del HCAM (SEGURO) conociendo diferentes realidades, conviviendo con gente, compartiendo experiencias, aprendiendo otras vivencias.

Por el momento eso reporto.

Volveré....

Se inagura la época cumpleañeril

........Damitas y caballeros....

¡se declara inagurada la época de cumpleaños de todos los hijos del verano!

Para todos esos seres que andan de cumpleaños en estos días.... ¡disfruten como se debe!.

...Coman, aliméntense, beban y farreen en el orden que les plazca.....