miércoles, septiembre 28, 2016

A llorar

Cuando todo empieza... Esa sensación de mariposas y de nervios te embriaga, se conocen, salen, se divierten. Se examinan, se dicen verdades, se confiesan situaciones y complicidades. Hasta que ya son pareja... Y no se Xq las cosas cambian. No quieres ser reclamona de su tiempo... Por lo que dejas pasar que no te busque, que no te llame, que no te escriba...a pesar que al inicio, cuando tú pudiste todos los peros posibles dijo que nunca dejaría de hacerlo. Pero lo hace. Y se vuelve tan difícil. Te sientes mal. Vulnerable, tonta.
Y lo peor es cuando todo se junta, y a quién quieres decirle todo es a él con quien supuestamente mantienes una relación, a quien quisieras contarle todo lo bueno y lo malo....y de quien obtienes negativas y mensajes confusos y dolorosos. Hasta que ya te cansas, hasta que decides frenar la situación, pero el,daño ya está hecho. Y lo grave, es que te sigues sintiendo susceptible, avergonzada x fracasar. Y callas. Solo callas.... Hasta el punto en el que llorar se convierte en tu terapia. Y en ese momento llega, como que nada pasa.
Son actitudes que lastiman, te sientes de lo peor. Piensas... Si pobre de ley está ocupado, y miras publicaciones, respuestas a otros mensajes, selfies y todo lo demás... Y te pones a pensar... ¿Espero mucho? ¿Acaso no merezco respeto? ¿No merezco 1 minuto de su tiempo para que se preocupe por mí?.  Ya es hora de poner un alto, y dejar de sentirme triste, dejar de llorar y aclarar las cosas. Esperemos

jueves, julio 28, 2016

Ser yo...

Sentirse bien una mañana, y en la noche llorar hasta quedarte dormida.
Mostrar una persona fuerte y decida cuando por dentro te mueres de susto y de miedo.
Tener un montón de ideas y sentimientos y no poderlas expresarlas verbalmente.
Callar y seguir.
Ver y callar.
Ocultarte en tu mundo.
Salir corriendo al más mínimo chance.
Volver a llorar por sentirte ignorada y rechazada.
Tratar de obligarte a no llorar y llorar por no poder hacerlo.
Que el orgullo juegue contigo.
La envidia de los demás amargue tu trabajo.
La salud y tu cuerpo no es el mismo
Abrazar a los perros.
Evitar que nadie note lo bajoneada que estás.
Ahogar el grito que ya no aguanto más.
Que la persona que quieres no te escriba.
Que sientas que tu familia se siente abandonada por ti.
Hacerte bolita y volver a llorar.
Levantarte y hacerte fuerte para los demás.
Evitar ser una persona "débil"
No querer sentirte vulnerable Xq vuelven a herirte.
... Y algunas cosas más...
Últimamente ésta soy yo....

viernes, julio 08, 2016

Fact!

Sigo teniendo los mismos problemas de siempre... Si nadie me explica que hago mal... ¿Cómo voy a saber hacer bien las cosas?...

viernes, mayo 27, 2016

Eso...

...yo no debo estar peleando para que tengas tiempo para mí...
...yo no debo decirte que tengas detalles conmigo...
...odio tener expectativas, y desilusionarme...
Odio sentirme vulnerable. 


lunes, febrero 22, 2016

Random

Sigo volviendo por aquí para desahogarme, para reflexionar, para hacer catarsis. En este sitio escribo lo que siento, lo que pienso, y las dudas que asaltan y las certezas que se aparecen de vez en cuando. Vuelvo a mi duda, a la zozobra, a la idea de imaginar que estoy haciendo las cosas bien, o al menos lo mejor que puedo.
Ah, sí mi amiga la duda, que siempre está persiguiéndome, acompañada de la desconfianza, dejándome con la soledad...
Después de ver de todo dentro de un hospital, lo bueno, lo malo, lo feo y lo peor de la naturaleza humana, me ha enseñado a que hay de todo en todo lado, hay Ángeles, hay demonios y hay los seres grises. Donde mantienes un ritmo de vida monótono y de repente aparece alguien que te sacude el mundo, que aparece en el momento menos pensado, y eso es lo peor, estoy tan acostumbrada a mi ritmo de vida, todo empieza con un mensaje, par de palabras, una conversación, un café. Recuerdos en común, una invitación al cine y una película. Así empezó... Al menos eso pienso, no sé cuándo empezó la verdad, y eso me desconcierta.
Me asusta su pasado, odio que me vea como una niña inocente, pero me encanta ver cómo se esfuerza para conocerme, como trata de adivinar lo que pienso o lo que voy hacer, me encanta romper su esquema. Pero el problema es que durante este proceso, me estoy involucrando y me empiezo a mostrar vulnerable... Y eso odio... Quiero que esta situación sea lo que sea dure, espero no portarme cobarde y decir hasta aquí me trajo el río, o ya me aburrí solo por el hecho de evitar sentirme más vulnerable... Insisto esto de las relaciones interpersonales tan complejo... Veamos qué sigue pasando...